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      中國父母在教育上容易出現(xiàn)的三大失誤

      更新時間:2015-09-16 來源:本校 作者:管理員 瀏覽量:1105


        中國父母在教育上普遍存在哪些問題?

        問題很多,但是目前大的問題是盲目遵循所謂的育兒“要點”和“重點”,從而導(dǎo)致更多問題。子把父當(dāng)馬,父望子成龍,可憐中國父母心!舔犢之 情,令人感動,舔犢之方,尚待改進!縱觀中國的家庭教育之弊,放縱者有之,溺愛者有之,施暴者有之。讓我們先來看幾個真實的例子。

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        1. 自信的父母,不自信的孩子

        育兒文章里面常說,父母一定要表揚自己的孩子,因為來自父母的肯定會讓孩子建立起自信。有的文章稍微好一點,強調(diào)這種夸獎不能是籠統(tǒng)的“你真棒!”,而需要夸獎孩子的付出和努力,例如“你今天唱歌唱得真好!”

        事實真的如此嗎?

        在某個選秀類的節(jié)目中,一個孩子被淘汰了,主持人請孩子的媽媽上臺安慰孩子,而媽媽一句話就是:“兒子,你是棒的!”明明一輪就被淘汰 了,但媽媽開口就說孩子是“棒的”,為什么棒的還會被淘汰呢?孩子會認為自己受到了欺騙,由此對媽媽的安慰不買賬,依舊不停地流淚,依舊一臉不自信。

        抱怨孩子不會飛之前,你是否想過他可能不是鳥。

        2. 無私的父母,自私的孩子

        育兒文章里面常說,我們要給孩子一個“儲愛罐”,給孩子無窮無盡的愛:如果孩子想要一個巧克力,那么我們就給她十個巧克力——這會讓她知道,一個巧克力是她想要的,剩下九個巧克力是我們對她的愛。

        事實真的如此嗎?

        有個媽媽一直盡自己所能給予孩子好的一切。孩子喜歡吃魚肉,媽媽一直假裝自己只喜歡吃魚尾;給孩子買各種各樣的新衣服,媽媽一直穿著舊衣服; 給孩子琳瑯滿目的玩具,媽媽卻不舍得給自己換個手機。上了公交車以后,孩子一屁股坐在空座上,絲毫沒想到要給抱了自己一路的媽媽讓座。

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        3. 強勢的父母,弱勢的孩子

        有的父母學(xué)歷高,能力強,很敬業(yè),事業(yè)上很成功,性格也很強勢。這樣的父母往往對自己的孩子要求也很高。他們不由自主地拿自己的孩子和同事、朋友的孩子做比較,一旦孩子落后,就覺得自己好像“輸了”。甚至從孩子剛出生起,就報名各類興趣班,生怕孩子輸在起跑線上。

        讓孩子變強,孩子就能變強嗎?

        父母對孩子的高標準要求,會讓孩子感受到較大的壓力。孩子越小,越難以應(yīng)對和處理壓力;即使孩子已經(jīng)長大到足以“化壓力為動力”了,他們也會認為父母并不承認真實的自己。孩子一直試圖向父母證明自己,由此造成的悲劇,難道還少嗎?

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        1. 自信,但不盲目自信

        ——孩子不可能一輩子活在童話的城堡中

        在我們眼中,孩子是上天賜予的禮物。他們有美的肌膚,美的笑容,美的一切。這也是為什么我們喜歡在朋友圈刷屏地發(fā)孩子的照片,甚至在外人看來幾乎一模一樣的九連拍照片。

        國外有個育兒專家曾說,自己非常喜歡夸贊孩子,直到有一天,她不由自主地說出了:“寶寶,你剛才放屁了吧!真香!”這樣的話,才意識到自己已經(jīng)走入了誤區(qū)。

        生活中,一味夸贊自己孩子的父母不在少數(shù)。萌媽自己的媽媽從小就喜歡夸我,說:“我女兒是棒的!”每次萌媽自己都很不舒服——因為我清楚地知道,我并不是棒的:三人行,必有我?guī)?,總會有人在某些方面強于我。萌爸的媽媽也很喜歡夸萌爸,說:“你從小就是棒的!”而當(dāng)我們誕下小萌以后,我媽媽和萌爸的媽媽把這種夸獎延續(xù)到了小萌身上,她們一致認定:“小萌是棒的!”

        自信來自于戰(zhàn)勝困難和走過失敗,而不是相信自己是棒的。自信是對自我價值的確信和肯定,而不是因為“我棒”的盲目自信!一味地鼓勵和贊譽, 只會讓孩子難以接受真實的自己,變得不自信。真實的生活中,孩子難免會跌倒,會遇到強勁的對手,會遇到暫時難以逾越的鴻溝和障礙——我們應(yīng)該教會孩子的, 是如何面對失敗,面對真正的實力,再在這一基礎(chǔ)上去奮斗、去拼搏。與其在孩子失敗以后還說“你棒!”,不如告訴孩子,哪怕不是棒的,哪怕失敗了,你的努力和付出也是有價值的。

        苛責(zé)孩子不專注,其實自己又好到哪里去?

        2. 愛,但不溺愛

        ——愛孩子,也要教會孩子如何去愛

        母愛是無私的,父愛是深沉的——但是,我們并不是孩子的奴隸,孩子也不是依附于我們而存在的。

        這個世界上畸形的親子關(guān)系實在是太多了。有父母一直無私為孩子奉獻,甘愿讓孩子“啃老”,哪怕孩子結(jié)婚生子有了孫子以后,還是自己來帶孫子,兒 子卻打游戲到深夜,睡覺到中午。有媽媽不愿意自己的兒子早早結(jié)婚,希望兒子能一直陪在自己身邊;即使結(jié)婚以后也想方設(shè)法地介入兒子的婚姻,和媳婦搶奪男人 的心。也許你嫁的就是這樣的男人,你遇到的就是這樣的婆婆——那么,我們更要培養(yǎng)起自己和兒女之間良心的關(guān)系,成為下一代的“中國好公婆”、“中國好岳父 / 母”。

        我們愛孩子,也要教會孩子如何去愛。所謂“無私”的父母,實際上是完全以孩子為中心,這會日益強化孩子的自我中心意識,讓孩子的心中只有自己, 沒有別人。當(dāng)然,在嬰兒前三個月時,需要一時間滿足他的需求,滿四個月以后,除非是警報式的哭喊,否則不必一時間趕到;在孩子三歲前,他會認為世界是 以自己為中心的,我們可以盡量滿足他的需求,但是此后,就要開始慢慢給孩子講道理——否則,愛,就會變成溺愛。

        萌媽一直都強調(diào),我們愛孩子,但也要有自己的生活。哪怕是所謂 24 小時的工作的全職媽媽,也需要有自己的生活。萌媽曾經(jīng)在初中時對自己的媽媽說過的話,在此送給大家:

        “你要為了自己而活!為什么呢?因為你如果指望我,未必能指望上;哪怕有朝一日你真能指望我了,你的青春已經(jīng)一去不復(fù)返了?!?/p>

        迷信書本,從不愿意實踐。

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        3. 期望,但不過高期望

        ——孩子有自己的閃光點,只是需要我們?nèi)グl(fā)現(xiàn)

        強勢的父母常常培養(yǎng)出弱勢的孩子。對孩子期望過高,容易扼殺孩子的潛能,阻礙孩子的發(fā)展。即使嘴里說著“我不給你壓力”,但是孩子卻會感受到無 形的壓力。記得萌媽自己上初中的時候,萌媽的父母也一直說“我們從來不給你壓力”,但是考試跌出前三名,他們就會在飯桌上問:“沒考前三還要買小人書 嗎?”孩子是很聰明和敏感的,哪怕你嘴上不說,各種細節(jié)也能讓孩子感受到壓力。更何況,強勢的父母對孩子的期望更高,給孩子造成了更大的壓力。

        調(diào)查發(fā)現(xiàn),很多高學(xué)歷的父母喜歡拿自己作為孩子的比較對象,要求孩子以自己為榜樣去努力。他們會說:“當(dāng)年我……看看你現(xiàn)在……”,或者“我在單位……你在學(xué)校也應(yīng)該……”,對孩子的要求會比一般父母更高。孩子和父母哪里有什么可比性!夸張一點來說,父母吃的鹽都比孩子吃過的飯更多,父母的成熟是經(jīng)歷了多年的挫折、磨練才修煉而來,怎么能以此去要求孩子呢?

        對孩子抱有過高的期望,會讓我們難以看到孩子的長處,進而給孩子更多的消極評價和消極的心理暗示,對孩子多采取嚴格、甚至苛刻的教養(yǎng)態(tài)度,導(dǎo)致 孩子的不自信和壓力。我們要做的是,是降低對孩子不切實際的期望,發(fā)現(xiàn)孩子真正的閃光點,幫助孩子的心靈健康成長。如果連我們自己都不能接受真實的孩子, 那還指望誰來接受孩子真實的一面?

        不放手孩子的未來,只能讓孩子依賴自己一輩子。

        寫到這里,不由地想到了中國傳統(tǒng)思想里的“中庸”有著極其豐富的道德文化內(nèi)涵,但其包含的基礎(chǔ)的意思之一就是“不走極端”。時下,為了博眼 球,不少育兒文章都只強調(diào)一種片面的育兒觀念;今天萌媽想說的,正是大家要對這樣的文章和教育理念予以理性的甄別,對于我們自己育兒過程中相對極端的行為 進行反思和矯正,這樣才能讓孩子更好地成長。


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